愿亲爱的你，在我未知的平行世界，静默安好

清明节法定三天的假期，因为项目投标在即，所以有两天时间在公司加班。昨天凌晨一点到家。走到楼下，看到家里的那盏淡黄的灯，瞬间觉得很温暖。开门进去，没有想到老妈和老弟还在客厅，开着电视，有一搭没一搭的聊天。妈妈说，儿子刚刚睡着，虽然他很想我，但是嘴巴上说：妈妈加班，嘟嘟不喝neinei（儿子还在母乳）。心里忽然觉得很安稳，我想，此刻幸福的模样，就是我看到的样子吧。

刚刚完成项目的最后编审，晚上封标不要参与了。这次团队的小伙伴们都表现出很高的工作效率。这也得益于有一个很严苛的，处女座的搭档，因为他的“吹毛求疵”，让我和我的团队不断地去解答他的质疑，让我们的工作日臻完善。希望所有的努力，在明天能换来一个振奋人心的喜讯。好运！

得空看看微信的公账号。一个星期前，有一个公账号的推文说：粉丝留言，亲人去世了，怎么走出阴影？作者回答说除了节哀，不知道再说什么。所以希望大家可以给后台留言，告诉她你是怎么走出悲痛，重新振作的。今天看到了新推文，说后台回复超过了1万条。作者一条条看下来，花了三天时间，边看边流泪。我看着她摘抄的留言，心里忽然觉得有个地方隐隐作痛。

到今年的5月21,就是2年的时间了。这2年的时间里，我曾经沮丧过，想过放弃，但是这个放弃的念头在看到嗷嗷待哺的儿子后，瞬间作罢；消沉过，不过，当有一天看到镜子里自己颓废的样子，心里竟然油然而生要振作；后面想着写一些文字。今天看到推文的留言，可以说是有共鸣吧，写到这里，算是我的自然流露。

这是关于我和我先生的故事。一个关于生和死的故事。

2014年5月21日，晚上十一点半。年轻的他，在还来不及过他28岁生日的那个闷热的晚上，永远地离开了我，还有，我们的儿子。刚刚来到这个世界的，6天的小男孩。

医学诊断结果：猝死。我活这么大，第一次直面死亡，对象居然还是自己老公，我孩子的父亲。他走的时候，身边只有我和婆婆。我是剖腹产生产，所以，老公去世的那天，我其实刚从医院出院，带着孩子高兴地回到家。大家心里还沉浸在生命的喜悦之中：5天前，还是两个人的我们，如今已经是一家三口。而怀里的小家伙，也很享受被家人“众星捧月”的关注，安稳，骄傲。

在很长的一段时间里，我总不能去回想我老公离开的那一刻。好像那一刻，已经永远定格。定格了他的年纪，也定格了我的伤痛。每次回顾，就像是要重新揭开我的伤疤，然后看着它，流出黑红的鲜血，然后漫过我的全身。我的嗓子眼开始干涩，眼泪止不住流出来。

对我而言，最难过的，是心疼他那么年轻就离开。他才28岁，才兴高采烈地做了父亲。有一阵，我心里想着，如果，他的离开是和我在一起必须要经历的事情，我宁愿我们只是同学一场，没有成为恋人，没有成为夫妻。在如此意气风发的年纪离开，他还有那么的角色没有来得及去扮演：他会成为爷爷、外公（我们计划生女儿）、几十年后和我漫步黄昏的白发老头；他也还有那么多的责任没来得及去承担，要知道，他的儿子才6天。越是想着，越是不忍。可是，我心是难受的，却终究没有很疼痛的感觉。只是那个时候的每天晚上，我的脑海里，会反复地放映我从小到大的生活片段，有好多的场景，是我十多年都没有再想起过的。就在那一个多月的时间里，我每晚躺在床上，就像看一部我的自传一样，一辑一辑放映，让我都觉得我的人生就要这样落幕了。可是，第二天醒来，看着我们两人生活过的共同空间，再也感觉不到他的气息，我就会不自觉地流眼泪。心，却不痛。后来，我妈妈说，她很担心我会疯掉。因为我不闹，即便哭，也没有出声，很安静，就是眼里流泪，脸上没有表情。

很久以后，我才意识到，我很可能在我老公去世的那一天晚上，将自己的心关闭了。自动地忽视了它的难受和疼痛，不去回忆，不去想起。流泪，纯粹是下意识的举动。

我的亲人和同事、朋友，在我老公离开后的第二天，从全国各地，蜂拥而至。而那时候，因为老公要申请工伤认定，所以，他一个人寂静地躺在殡仪馆。我和他的最后一面，是我那晚披着毛巾被，看着他睡在玻璃棺材里的样子。那个样子分明就是他平时睡着了的样子。后面的很多时候，我总想着：他会不会忽然就醒过来了？

从他去世，到遗体火化，中间有一个多月的时间。工伤的认定从悬而未决到明朗，到最终的判定结果出来。当我拿着那一纸宣布他死亡，抢救无效的认定单，看到社保局打到我银行卡上的赔偿款的时候，我的手一直在颤抖。我多想，拿着这些冰冷的数字，甚至更大的数字，去换一个健康的他，陪我嬉闹，看他那副拿我没办法而唉声叹气的样子。我多想能再体会到那些，他独给我的宠溺。

现在回想，当时，我的家人和朋友的陪伴是那么的重要。他们没有说很多话，没有要我振作。只是帮我带着儿子，逗他开心，让我多看看孩子。母性是天生的。虽然我一时很难以接受老公的不辞而别，可是，当看到怀里的那个小小的他，心中的责任感和使命感催使我，不能放任悲伤。孩子会感染到你的情绪啊：一旦你状况不好了，他也会跟着你难受，他也莫名的哭，闹，不吃不喝。我还记得，在我生孩子之前，我就已经有分泌初乳。虽然是剖腹产，可是我的母乳管我儿子肯定是足够的。但是，在老公去世后，我的乳房就一直软塌塌的，儿子每次喝奶的时候，都会哭闹。我拿着吸奶器，想给乳头足够的刺激，让他分泌更多的母乳。可是，看着瓶口好久都滴不下来一滴奶的时候，我的心情那么崩溃！想着不能母乳的那种恐慌，我觉得自己很失败。心里压力更大，这样，恶性循环，我的母乳越来越少。在儿子出生的第19天，我花了1400元请了2个催奶师。看着催奶师挤得我的乳汁在房间飞溅的时候，听到她们说：“你的奶水足够你娃儿喝”的时候，我觉得我比拿到任何的一个别的承诺都要宝贵。因为儿子，我稍微分开了一些注意力。现在回想，应该要好好感谢我的这个小小的宝贝，是因为他才开启了我的第二次人生。

在儿子2个半月的时候，我离开了成都，回到了老家。回老家，在当时看来是唯一的出路了。家人担心我一直触景生情，走不出悲伤，而孩子这么小，我一个人肯定带不过来，要父母照应。而在我老公出事之前，我和他是远离我们的父母和亲人，独自在异乡打拼的。在意外来临后，家人和朋友提供的避风港，会让人不那么不堪一击，起码有个缓冲。

有一天，当我看着镜子里的自己，因为夜奶，因为孕期的肥胖，因为缺乏睡眠的疲劳和憔悴的脸，我忽然一下颤抖起来了。我意识到，要是有一天，我老公回来看到我这个样子，他是不是会很失望和吃惊。

陪伴是最长情的告白。面对生离死别，我对你的深爱，是你离开后，我长成了你希望看到的样子。

我开始振作，开始将更多的时间花在如何更有效地陪伴我的孩子。我尽量地不再去过多地回想他离开后我的孤独和脆弱，不再去过多地幻想他若是在，我们会是怎样的生活场景。但是这个真的很难啊。我记得我有一次很下意识地喊老公的名字，脱口而出后，我才知道：噢，他不在了。当时就流眼泪了。老公去世后，殡仪馆给给他建了一个悼念网站。最初的几个月，我几乎每天都要在上面写好多的留言。每次都是背着家里人。我知道，他们这几个月的沉默，是对我的一种无声保护。他们不多说一点关于老公的信息，不提起他的名字，不数落他不负责任，中途撒手不管我们母子，也不能去惋惜，多么没有福气的一个傻孩子啊。老婆儿子都有了，日子也好过了，怎么这么没有福气呢？

然后， 我想了一晚上，第二天和公司请假，申请延期3个月重返工作岗位。这里也特别感谢我的公司，能在我落难的时候，给予我人文关怀，体谅我的难处，将我平调老家。而且，因为有贵人帮助，因为他的慈悲和恻隐，也帮我申请了爱心基金。始终，我都记得，他对很多的人，在他们失意的时候拉了他们一把。在我心里，不论目前他的处境如何，我笃信他终究会到达他想去的彼岸。因为：厚德载物。

曾经，我想着，我老公会幻化成很多我看到的东西，继续守护着我和我的家庭。后来，我接触了佛法，也慢慢的养成了习惯，每晚睡前，都会在“阿弥陀佛”的咒语中进入梦想。姐姐告诉我，老公还是被佛祖庇佑的生灵。虽然他只历经了28年时光，可是他也是吃过苦、爱过和被爱过的。我们的孩子预产期本来是5月22日，可是他却提前了一周来到这个世界，起码，他看到了自己孩子，享受了短暂的父子情。于他而言，已经是一种圆满。所以，想到这里，我便觉得不会那么的遗憾了：他终究是因为此生圆满离开了。他去到了一个我未知却平行的空间，在那个世界里，潜心修行，静默安好。我也发心，每天给他念念佛咒，将功德回向他，渡他圆满。

世间的好多路啊，总有一些要一个人走。

我很庆幸，我能意识到这些，并且，我也是这么做的。我的第一次生命是我的父母给的，然而，我的第二次生命，却好似经历了凤凰涅槃般的重生。过程那么痛苦，也饱含温情。前几天看到一篇文章，里面写到：人都是三世修行，此生没有修完的，下辈子接着修。我和我的先生，此生相遇相知相惜，是缘分的安排。他起码还是陪着我走了一程，这一程，有欢笑，有感动，有永恒的眷恋。

若无相欠，怎会相见。

我不知道，在我和他的这段感情里，是我欠下了他，还是他欠下了我。可是我始终愿意相信他是圆满的了。我也希望，有生之年，我能带着对这个有情世界的欣赏和真心，用我眼睛去看，看他没能再看到的，用我的心去感受，去感受他没能再去感受到的。

老公离开的时候，没有给我留下一句话。说实话，我到现在，恐怕未来，我都不会知道他去世的真正原因。当时，有机构介入说要做尸检。可是，我哪里忍心。我平时可是连指甲盖都舍不得伤到他。我不忍心再看他去遭遇冰冷的刀割。我只愿他能完整的来，再完整体面的离开，就像是睡着了一样。

每晚睡前，我都会对着房间中的幽暗的角落，说声晚安。好像是他就在那个角落一样。我也能意识到，其实我这算是一种执念吧。对他不好，对我也未必好。可是，我还是需要一点时间去修复我自己，去重建。就像我现在做的：早睡早起，认真工作，好好生活，带着儿子，学习理财、投资等等。我想做的事情，列了清单，我想一件一件的去做。

科学松鼠会写了这么一段话：如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

世间能量是守恒的吧。我知道，他可能幻化成了我不知道的样子。可是，我却相信：总有一天，我能和他再相遇，不管是什么形式。而再遇见的时候，我一定要是更加美好的样子，他希望看到的样子。

愿亲爱的你，在我未知的平行世界，静默安好。

我一切都好，勿念！