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愿亲爱的你,在我未知的平行世界,静默安好

此文由:青 ( 毛于照的妻子 ) 于 2016/4/5 18:38:13 撰写 浏览:902

清明节法定三天的假期,因为项目投标在即,所以有两天时间在公司加班。昨天凌晨一点到家。走到楼下,看到家里的那盏淡黄的灯,瞬间觉得很温暖。开门进去,没有想到老妈和老弟还在客厅,开着电视,有一搭没一搭的聊天。妈妈说,儿子刚刚睡着,虽然他很想我,但是嘴巴上说:妈妈加班,嘟嘟不喝neinei(儿子还在母乳)。心里忽然觉得很安稳,我想,此刻幸福的模样,就是我看到的样子吧。

 

刚刚完成项目的最后编审,晚上封标不要参与了。这次团队的小伙伴们都表现出很高的工作效率。这也得益于有一个很严苛的,处女座的搭档,因为他的“吹毛求疵”,让我和我的团队不断地去解答他的质疑,让我们的工作日臻完善。希望所有的努力,在明天能换来一个振奋人心的喜讯。好运!

 

得空看看微信的公账号。一个星期前,有一个公账号的推文说:粉丝留言,亲人去世了,怎么走出阴影?作者回答说除了节哀,不知道再说什么。所以希望大家可以给后台留言,告诉她你是怎么走出悲痛,重新振作的。今天看到了新推文,说后台回复超过了1万条。作者一条条看下来,花了三天时间,边看边流泪。我看着她摘抄的留言,心里忽然觉得有个地方隐隐作痛。

 

到今年的5月21,就是2年的时间了。这2年的时间里,我曾经沮丧过,想过放弃,但是这个放弃的念头在看到嗷嗷待哺的儿子后,瞬间作罢;消沉过,不过,当有一天看到镜子里自己颓废的样子,心里竟然油然而生要振作;后面想着写一些文字。今天看到推文的留言,可以说是有共鸣吧,写到这里,算是我的自然流露。

 

这是关于我和我先生的故事。一个关于生和死的故事。

 

2014年5月21日,晚上十一点半。年轻的他,在还来不及过他28岁生日的那个闷热的晚上,永远地离开了我,还有,我们的儿子。刚刚来到这个世界的,6天的小男孩。

 

医学诊断结果:猝死。我活这么大,第一次直面死亡,对象居然还是自己老公,我孩子的父亲。他走的时候,身边只有我和婆婆。我是剖腹产生产,所以,老公去世的那天,我其实刚从医院出院,带着孩子高兴地回到家。大家心里还沉浸在生命的喜悦之中:5天前,还是两个人的我们,如今已经是一家三口。而怀里的小家伙,也很享受被家人“众星捧月”的关注,安稳,骄傲。

 

在很长的一段时间里,我总不能去回想我老公离开的那一刻。好像那一刻,已经永远定格。定格了他的年纪,也定格了我的伤痛。每次回顾,就像是要重新揭开我的伤疤,然后看着它,流出黑红的鲜血,然后漫过我的全身。我的嗓子眼开始干涩,眼泪止不住流出来。

 

对我而言,最难过的,是心疼他那么年轻就离开。他才28岁,才兴高采烈地做了父亲。有一阵,我心里想着,如果,他的离开是和我在一起必须要经历的事情,我宁愿我们只是同学一场,没有成为恋人,没有成为夫妻。在如此意气风发的年纪离开,他还有那么的角色没有来得及去扮演:他会成为爷爷、外公(我们计划生女儿)、几十年后和我漫步黄昏的白发老头;他也还有那么多的责任没来得及去承担,要知道,他的儿子才6天。越是想着,越是不忍。可是,我心是难受的,却终究没有很疼痛的感觉。只是那个时候的每天晚上,我的脑海里,会反复地放映我从小到大的生活片段,有好多的场景,是我十多年都没有再想起过的。就在那一个多月的时间里,我每晚躺在床上,就像看一部我的自传一样,一辑一辑放映,让我都觉得我的人生就要这样落幕了。可是,第二天醒来,看着我们两人生活过的共同空间,再也感觉不到他的气息,我就会不自觉地流眼泪。心,却不痛。后来,我妈妈说,她很担心我会疯掉。因为我不闹,即便哭,也没有出声,很安静,就是眼里流泪,脸上没有表情。

 

很久以后,我才意识到,我很可能在我老公去世的那一天晚上,将自己的心关闭了。自动地忽视了它的难受和疼痛,不去回忆,不去想起。流泪,纯粹是下意识的举动。

 

我的亲人和同事、朋友,在我老公离开后的第二天,从全国各地,蜂拥而至。而那时候,因为老公要申请工伤认定,所以,他一个人寂静地躺在殡仪馆。我和他的最后一面,是我那晚披着毛巾被,看着他睡在玻璃棺材里的样子。那个样子分明就是他平时睡着了的样子。后面的很多时候,我总想着:他会不会忽然就醒过来了?

 

从他去世,到遗体火化,中间有一个多月的时间。工伤的认定从悬而未决到明朗,到最终的判定结果出来。当我拿着那一纸宣布他死亡,抢救无效的认定单,看到社保局打到我银行卡上的赔偿款的时候,我的手一直在颤抖。我多想,拿着这些冰冷的数字,甚至更大的数字,去换一个健康的他,陪我嬉闹,看他那副拿我没办法而唉声叹气的样子。我多想能再体会到那些,他独给我的宠溺。

 

现在回想,当时,我的家人和朋友的陪伴是那么的重要。他们没有说很多话,没有要我振作。只是帮我带着儿子,逗他开心,让我多看看孩子。母性是天生的。虽然我一时很难以接受老公的不辞而别,可是,当看到怀里的那个小小的他,心中的责任感和使命感催使我,不能放任悲伤。孩子会感染到你的情绪啊:一旦你状况不好了,他也会跟着你难受,他也莫名的哭,闹,不吃不喝。我还记得,在我生孩子之前,我就已经有分泌初乳。虽然是剖腹产,可是我的母乳管我儿子肯定是足够的。但是,在老公去世后,我的乳房就一直软塌塌的,儿子每次喝奶的时候,都会哭闹。我拿着吸奶器,想给乳头足够的刺激,让他分泌更多的母乳。可是,看着瓶口好久都滴不下来一滴奶的时候,我的心情那么崩溃!想着不能母乳的那种恐慌,我觉得自己很失败。心里压力更大,这样,恶性循环,我的母乳越来越少。在儿子出生的第19天,我花了1400元请了2个催奶师。看着催奶师挤得我的乳汁在房间飞溅的时候,听到她们说:“你的奶水足够你娃儿喝”的时候,我觉得我比拿到任何的一个别的承诺都要宝贵。因为儿子,我稍微分开了一些注意力。现在回想,应该要好好感谢我的这个小小的宝贝,是因为他才开启了我的第二次人生。

 

在儿子2个半月的时候,我离开了成都,回到了老家。回老家,在当时看来是唯一的出路了。家人担心我一直触景生情,走不出悲伤,而孩子这么小,我一个人肯定带不过来,要父母照应。而在我老公出事之前,我和他是远离我们的父母和亲人,独自在异乡打拼的。在意外来临后,家人和朋友提供的避风港,会让人不那么不堪一击,起码有个缓冲。

 

有一天,当我看着镜子里的自己,因为夜奶,因为孕期的肥胖,因为缺乏睡眠的疲劳和憔悴的脸,我忽然一下颤抖起来了。我意识到,要是有一天,我老公回来看到我这个样子,他是不是会很失望和吃惊。

 

陪伴是最长情的告白。面对生离死别,我对你的深爱,是你离开后,我长成了你希望看到的样子。

 

我开始振作,开始将更多的时间花在如何更有效地陪伴我的孩子。我尽量地不再去过多地回想他离开后我的孤独和脆弱,不再去过多地幻想他若是在,我们会是怎样的生活场景。但是这个真的很难啊。我记得我有一次很下意识地喊老公的名字,脱口而出后,我才知道:噢,他不在了。当时就流眼泪了。老公去世后,殡仪馆给给他建了一个悼念网站。最初的几个月,我几乎每天都要在上面写好多的留言。每次都是背着家里人。我知道,他们这几个月的沉默,是对我的一种无声保护。他们不多说一点关于老公的信息,不提起他的名字,不数落他不负责任,中途撒手不管我们母子,也不能去惋惜,多么没有福气的一个傻孩子啊。老婆儿子都有了,日子也好过了,怎么这么没有福气呢?

 

然后, 我想了一晚上,第二天和公司请假,申请延期3个月重返工作岗位。这里也特别感谢我的公司,能在我落难的时候,给予我人文关怀,体谅我的难处,将我平调老家。而且,因为有贵人帮助,因为他的慈悲和恻隐,也帮我申请了爱心基金。始终,我都记得,他对很多的人,在他们失意的时候拉了他们一把。在我心里,不论目前他的处境如何,我笃信他终究会到达他想去的彼岸。因为:厚德载物。

 

 

曾经,我想着,我老公会幻化成很多我看到的东西,继续守护着我和我的家庭。后来,我接触了佛法,也慢慢的养成了习惯,每晚睡前,都会在“阿弥陀佛”的咒语中进入梦想。姐姐告诉我,老公还是被佛祖庇佑的生灵。虽然他只历经了28年时光,可是他也是吃过苦、爱过和被爱过的。我们的孩子预产期本来是5月22日,可是他却提前了一周来到这个世界,起码,他看到了自己孩子,享受了短暂的父子情。于他而言,已经是一种圆满。所以,想到这里,我便觉得不会那么的遗憾了:他终究是因为此生圆满离开了。他去到了一个我未知却平行的空间,在那个世界里,潜心修行,静默安好。我也发心,每天给他念念佛咒,将功德回向他,渡他圆满。

 

世间的好多路啊,总有一些要一个人走。

 

我很庆幸,我能意识到这些,并且,我也是这么做的。我的第一次生命是我的父母给的,然而,我的第二次生命,却好似经历了凤凰涅槃般的重生。过程那么痛苦,也饱含温情。前几天看到一篇文章,里面写到:人都是三世修行,此生没有修完的,下辈子接着修。我和我的先生,此生相遇相知相惜,是缘分的安排。他起码还是陪着我走了一程,这一程,有欢笑,有感动,有永恒的眷恋。

 

若无相欠,怎会相见。

 

我不知道,在我和他的这段感情里,是我欠下了他,还是他欠下了我。可是我始终愿意相信他是圆满的了。我也希望,有生之年,我能带着对这个有情世界的欣赏和真心,用我眼睛去看,看他没能再看到的,用我的心去感受,去感受他没能再去感受到的。

 

老公离开的时候,没有给我留下一句话。说实话,我到现在,恐怕未来,我都不会知道他去世的真正原因。当时,有机构介入说要做尸检。可是,我哪里忍心。我平时可是连指甲盖都舍不得伤到他。我不忍心再看他去遭遇冰冷的刀割。我只愿他能完整的来,再完整体面的离开,就像是睡着了一样。

 

每晚睡前,我都会对着房间中的幽暗的角落,说声晚安。好像是他就在那个角落一样。我也能意识到,其实我这算是一种执念吧。对他不好,对我也未必好。可是,我还是需要一点时间去修复我自己,去重建。就像我现在做的:早睡早起,认真工作,好好生活,带着儿子,学习理财、投资等等。我想做的事情,列了清单,我想一件一件的去做。

 

科学松鼠会写了这么一段话:如果每个人都是一颗小星球,逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你,我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠,而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见,你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因,是我宇宙之网的永恒组成。

 

世间能量是守恒的吧。我知道,他可能幻化成了我不知道的样子。可是,我却相信:总有一天,我能和他再相遇,不管是什么形式。而再遇见的时候,我一定要是更加美好的样子,他希望看到的样子。

 

愿亲爱的你,在我未知的平行世界,静默安好。

 

我一切都好,勿念!

毛于照

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