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父亲百日祭

此文由:郭以川 ( 郭优抗的女儿 ) 于 2014/1/23 15:18:49 撰写 浏览:1260

 今天,是父亲去世的百日祭,(也是民俗小年).在父亲去世的近百个个日夜,每天都有一种东西在簇拥我,有一种痛楚的思念在吞噬着我的心灵,每当我想起父亲生前坚强的意志。我总想写一点纪念父亲的东西,然而久久提笔,久久不能成行....直到今天凌晨5时许,我又从梦里惊醒,梦里爸爸仍然是半睁开含泪双眼,仍然再也挥之不去.....爸爸100天前的凌晨,留在世间最后一刹那的眼神,也是这样吗?还只是我们没看见眼泪,我知道爸爸太坚强,他对生活是那么的留恋,他的眼泪肯定是咽下肚里了,要不爸爸最后的日子天天吐,我相信那里一定有好多是泪水.......crying

 一百天,很长,因为我怎么也不相信,爸爸这么好的一个人居然会这么快就离开我们而去了,而且一去就是一百天了,我的心在痛苦地煎熬着;一百天也很短,短的没有距离,不是吗?我每天都在和爸爸交流,爸爸的音容笑貌,爸爸的言行举止,时时刻刻浮现在我的眼前,时时刻刻铭刻在我的心中,爸爸何曾离开过? 爸爸走的时候那么瘦,就一把骨头。每每想到躺在病床上那个瘦骨嶙峋的爸爸,我就不知道我的人生还怎样明朗起来。

一百天,却感觉浑浑噩噩过了一个世纪,有时感觉只是一个噩梦,梦醒后,爸爸依然是健康快乐的....其实我知道,爸爸在这一两年性格脾气都变了,很温柔,说话轻言细语.....也许冥冥之中,爸爸有预感,要多留些美好记忆在人间?我想,弟弟和妹妹一定也是压抑的,只能在家里悄悄垂泪吧!一向乐观调皮话多的弟弟,突然变得很沉默...

染病后,尽管我知道爸爸终究会有一天将离我而去的,只是到现在我还是觉得太突然,不敢接受事实。爸爸在病床上憧憬未来生活的情景犹在昨天,爸爸对生活的热情远远出乎我们意外,我们的心像被刀割一样刺痛。爸爸不糊涂,住院3个多月来,虽然我们紧紧隐瞒病情,他应该还是知道些什么的,可是,他从来没有当着我们姊妹的面流露过一丝一毫的担忧和害怕。药再苦,针再疼,他还是咬牙坚持,虽然不知道病情,可是严重性他是知道的,他还是乐观地谈着未来,谈着回家的细节...只有我们知道,爸爸恐怕再也没机会离开医院了,直到最后解脱。所以,已经没有食欲的爸爸只要一提起想吃什么,我都会不顾一切的满足他,可是往往东西拿到他面前,只看一眼或者吃一小口,就不想吃了,还责怪我浪费,做那么多,买那么多。他其实很懂我的苦心,他真的舍不得离开我们,他知道,自从妈妈走后,他是我们的大树....呜......一直以为,爸爸这么坚强,苍天会被感动,奇迹会降临!所以在病房里,我们表现的很乐观,这样爸爸也高兴,现在想来,可能是爸爸为了让我们高兴。

后来,他脸的变化,他最后的吐,他后来的流汗据说都是人临终前的表现,那夜,我和弟弟争着守夜,弟弟说我太累了,在爸爸平静些的情况下,我休息下....弟弟说,那夜他一直在帮爸爸擦汗导尿,直到凌晨5点,所以没睡着。如果那夜爸爸没有吐,没有尿,我们都睡着了,那爸爸岂不是一个人默默地离开这个世界?后来想到这里,我终于有点庆幸,至少有弟弟陪着,我们姊妹三个也算见了爸爸最后一面。2013.10.16到今天,我无数次的从噩梦中醒来,梦见爸爸真的醒过来了,弟弟,妹妹也说他们有类似的梦。说是因为我们太想念爸爸,所以才做这样的梦,梦都是是假的。我不知道......这些天,我想尽量忘记这些往事,尽量开始新的生活,尽量去忙碌,去参加活动,去聚餐。我以为,我已经没有空间和空闲来思念爸爸了,可是在白天没有任何征兆的情况下,今天又这样梦见了爸爸。公司的同事劝我去十字路口,烧烧纸钱,也许会好些。我默然,虽然以这种方式见到爸爸,会很痛苦,但万一迷信灵验了,我再也梦不到爸爸,彻底忘去了,对我,太残忍,那样,我会后悔。

纪念爸爸的文字写了开头始终不忍再写下去,原以为已经走出来了,却发现,每次不经意地想起某个片段,居然恍惚得分不清时间和距离,雨水只好作罢。也许等时间足够久了,可以平静的写下些许文字,来告慰爸爸的在天之灵。那些经历,我深信在今后足够长的时间里我们都无法忘怀。。。

 

 

 

郭优抗

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